開心夠久了，終於又要回到林口閉關苦讀，整個月沒住人的小房子，一打開門空氣裡還是我的味道：烘乾的衣服和乳液，沒有想像中的潮溼悶熱，深吸氣，我回家了。
整理了書本和雜物，衣服和小擺飾，擦了地板書桌和流理台，馬桶和浴缸也刷得亮晶晶，床單鋪好了又平又乾淨，馬上就是新的開始。
打開櫃子發現保養品乳液都一罐罐的站在那兒，跟五月離開的時候一模一樣還莫名的有點開心（明明就是再正常不過的事了），覺得能在自己記得的範圍內找到所有東西的感覺好棒（也才離開一個月，我又不是癡呆老人在復健）
總而言之，我又回來了。加油。
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這幾天還不想唸書，打開了應該很大卻被雜物佔滿而挪不出空間放畢業證書的書櫃。我一直知道自己是收集狂（也可以說是捨不得丟掉東西的念舊人），沒想到我找到的東西實在太超乎想像：
從小到大的成績單獎狀等等收集起來太簡單了，只佔了一個箱子，我還有大學參加服務隊寫的企劃書、醫學之夜表演的節目單、高中入學許可（上面有准考證編號10020）、學姊歡迎會上用的歌單、體檢報告、國中的美術作品"數件"、童軍課作的隊章（還有收到別組的）、國小的暑假作業、作文、社會課畫的世界地圖、幼稚園的出席報告單、各式各樣參加營隊的名牌、手冊等等。
五十份左右的信箋信紙、二三十本的彩色小紙條、兩大疊聖誕卡和生日卡：以後再買卡片的人是小豬！（天啊，我以前怎麼可以這麼浪費，光是傳紙條就不知道花了多少錢了）
開始自助旅行之後每次去玩的紀念品、收據、登機證、各式門票入場券...剛回家的時候都懷著雄心壯志想好好整理，不過東西收進抽屜以後就再也不見天日，到現在還是一包包的丟在那兒。
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謝師宴完緊接著畢業典禮，還來不及跟大家再好好多說說話，忙著照相和打招呼，大學七年就結束了。
說「就」好像有點奇怪，七年明明超級久的，可是怎麼還是老套的感覺好像一下就過去了？
有些你怎樣都討厭不了的好人們變成了好朋友，有些無論如何也記不起來的知識竟然也成了茶餘飯後的話題，然後我們漸漸的長大了，漸漸學會懂得和遺忘。
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2008/06/02，一覺醒來就成為實習醫師的我，第一天就值班，坐在護理站強自鎮定，小心翼翼的開出醫囑。
2009/05/19，當intern的最後一天，我迎接了三個寶寶來到這個世上，充滿活力的嬰兒哭聲，是我intern生涯的句點。
每一個第一次都那麼難得：急救、抽血、打點滴、縫合、報告，我一次又一次的感謝老天爺給我學習的機會，還讓我能平順渡過每一個考驗；至於那些可能的最後一次，上刀、接生、考試，我也不會遺忘。
實習結束，同學們在狂歡慶祝的同時，我開始準備結業典禮的工作；大家坐在台下輕鬆看著影片，我穿著高跟鞋緊繃的完成主持的工作。錯誤的感覺自己好像當了比別人久的intern，大概也是有點不捨充滿回憶的那一年。
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I tried so hard and got so far, but in the end it doesn't even matter.
Who cares? really.
我覺得自己前所未有的渺小，而且是越來越小，好像做什麼都不夠好，學習的路上跌跌撞撞仍然什麼也沒學會，曾經覺得自己成熟體貼現在卻好像都消失無蹤。我想要一點positive feedback，一點點就好了。
我以為我應該要自信滿滿的面對這個世界，我引以為傲的那些東西呢？我不是有很好的條件可以大聲，可以選擇嗎？我一點都不確定了。
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昨天是母親節，我值婦癌科病房。
星期天值班的壞處是值班時間長，鮮有主治醫師查房，而且平時極少出現只有假日才能來訪的家屬，會要求也是第一次看見病患的值班醫師解釋病情，還要接一大堆隔天要來開刀的病人。沒關係，這些我都不怕。
婦癌科的病人其實跟內科病患沒兩樣，慢性的、惡性的疾病讓照顧的複雜度和困難度倍增，每本病歷打開都是電解質不平衡、貧血、感染、營養不良。沒關係，這些我也不怕，我是terminal intern了。
我不喜歡的是從下午開始，那個昨天突發急性心肌梗塞的子宮頸癌末期病人，血壓心跳就一直高高低低的，我預計可能拖不過24小時，家屬開始跟我們討論帶病人回家的相關手續；不急救同意書早已簽好，小兒子很坦然的只要我們減輕媽媽的痛苦，大兒子則是緊張的一直要我解釋媽媽忽高忽低的血壓和心跳是怎麼回事。
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已經不是第一次了，差點昏倒在開刀房裡、吐在table上。
沒吃早餐？從五年級頭一回看肌肉切片、跟剖腹產，還有之後好幾次的不愉快經驗，我知道自己屬於一定要吃飽才能上刀的人種，否則只是自找麻煩；頭昏眼花腳軟無力非常不舒服之外還會造成別人的困擾，所以我早上吃了很多才進刀房。
那麼是食物中毒嘛，還是消化不良？中餐我的確是利用開刀空檔解決，所以吃得相當快，囫圇吞棗的結果，剛吃完不久就覺得肚子脹氣不甚舒服，而且我對刀房食物的衛生頗沒信心；不過同吃的學弟倒是一點問題也沒有。
還是根本就是心理影響生理。
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我已經搞不清楚自己是因為經前症候群作怪，還是真的心理有毛病人格有異常，抑或是得了一種「我不無病呻吟會死掉的病」，怎麼可以那麼悶那麼不開心。在自己的blog哀號超級不健康，可是我不知道還能幹麻？
反正我就是要求太多眼淚太多個性古怪又討人厭還有公主病，所以一切都是我自找的我活該的。我只是想要（對，「只是」這兩個字也是該死的不可以出現）能好一點點而已，一點點就好。（這話連我自己看了都覺討厭，居然還奢望別人能接受）
煩死了，我幹嘛那麼愛哭！幹嘛那麼軟弱幹嘛那麼沒用！爛斃了！
這世界才沒有所謂的「你開心就好」。
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自從開始小兒科的實習，我每天都在等著自己生病的時刻到來：小朋友的病菌實在太毒了，明明已經擁有很好免疫力的intern阿姨叔叔們，總是有人逃不過被感染的命運。本來一直以為也許這次可以逃過一劫，結果還是得了急性腸胃炎，發燒水瀉好幾天躺在床上全身無力。
連續幾天沒吃東西，值班那天被護士阿姨抓去打了點滴之後體力有好些，排泄物也終於成形了（今天的文章有點臭臭的），我馬上買了MOS的漢堡和薯條來吃，結果當然是又立刻去廁所報到；平時對別人衛教的所有內容自己完全沒有遵守，真是一個糟糕的病人。
每天都約束自己一定要吃得清淡，減輕腸胃的負擔，可是腦子裡充滿著食物好難工作。今天已經破戒吃了一個排骨便當和奶茶加粉條，接下來還有好多東西想吃：
鼎泰豐的紅油蝦仁抄手和炸醬麵
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是講話的語氣不對勁，還是因為某個禁忌的字眼，為什麼我能因為一段對話就那麼難過生氣？我知道那是因為我又失望了。
自我肯定的再次崩潰，內心認可的價值不斷的被顛覆挑戰：難道我一直以來所作所為所想都是錯誤而自私的嗎？我真的不能接受。
覺得自己渺小的可以，可是我不知道該怎麼辦。
我很貪心很任性，but I deserve better！
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即便到現在當了快一年的intern，值班的夜晚手機響起來還是會叫我心跳加速：可能是病人便秘要一顆肛門塞劑，也可能是有人沒了呼吸需要急救。
我不知道是誰發明duty shift這種制度，只是已經上了一整天至少十小時的班，常常沒有休息就要接著處理從下班到隔天白天，病房裡的所有事情，天亮之後再繼續上十小時的班做事，饒是年輕力壯，一個月有十次得要連續工作34個小時也會感到吃不消；你說值班的時候晚上應該也有時間睡覺，當然，如果運氣好的話。其實最糟糕的情況倒不是忙碌到整夜沒睡，而是每次稍稍休息個幾十分鐘就又被叫醒，還沒睡熟就被迫起床，才是貨真價實的sleep deprivation，非常痛苦。
其實值班的夜晚我根本睡得超差：先震動後響鈴的手機總是還來不及唱歌我就已經接起（表示三秒之內我已經清醒），太久沒有人call，我還會神經質的自己驚醒過來，緊張的看看手機是不是收訊不良或是不小心自動關機。我本來是個頭一沾枕就可以呼呼大睡，絲毫不管周遭環境的人，開始值班之後，晚上常常累得要命卻完全睡不著，腦子裡全是剛剛做的處置下的判斷對不對，或是擔心某某床的病人要爛掉了。
值班當然是醫師養成的必經之路，只是未免有點嚴苛悲慘（還是因為我是草莓族的關係？）；護士小姐如果也曾在睡夢中接過電話的話，就會知道要認真核對醫囑、確實交班、點齊藥量、保管好每一張抽血單檢查單，而不是在半夜兩點打給我，問我一條我在下午五點時就已經寫在病歷上的醫囑，只是因為她沒有把醫囑單"翻到背面"。
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小時候班上有個女生，是那種所謂的好學生；我功課和她差不多好，比她受同學歡迎，可是老師就是比較喜歡她，對她比較好。她很厲害，被打了手心還能笑笑的向老師道謝，不像我被老師講了兩句就一定臭臉，對於模範生那種行為我只覺得虛假又做作，完全不屑。
長大了我才知道，原來嘴巴要甜，臉上要笑，才會得人疼。
因為我一直都過得很好，爸媽疼朋友愛的，大家對我都非常包容忍耐，我不開心每個人都想盡辦法滿足我的需要，我想臭臉就臭臉，管那麼多！然後我又脾氣硬性子壞，嘴巴上完全吃不得虧，常常話說出口才發現不妥甚至傷人，也沒辦法收回；每次都想剛剛要是如何如何說不就很圓滿，或是撒個嬌爸爸就不會生氣，幹嘛非得把氣氛搞到最糟，每個人都不開心。
有形的事物之外，現在我最想學會的就是當個甜嘴兒，我想要好好說話，笑笑的也能達到自己的目的，生氣哭鬧的太小孩子氣了。
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